357 mots ?!

Après vous avoir proposé il y a quelques temps déjà le test de Wordfeud, jeu qui a séduit quelques-uns d’entre vous et qui continue encore aujourd’hui à occuper nos longues soirées de printemps pluvieux, je voulais vous parler aujourd’hui d’un autre jeu, tout aussi chronophage et addictif.

Il ne s’agit pas de « Draw Something », que j’avais découvert il y a quelques temps déjà, téléchargé (gratuitement), mis de côté quelques temps et redécouvert grâce à une amie (Cécile, dont voici le blog, d’ailleurs). Depuis, le jeu a fait un buzz monumental, et tous les possesseurs de smartphones susceptibles d’être intéressés y jouent déjà : un article sur le sujet n’aurait que peu d’intérêt, mais je vous renvoie cependant à cette page facebook qui mérite le coup d’œil.

Non, aujourd’hui, je veux vous parler de Rumble, disponible sur iPhone en version lite (avec de la publicité, dans le même genre que sur Wordfeud) et payante (2,39 €)(ici).

Il s’agit ni plus ni moins d’un Boggle en ligne, très orienté multi-joueurs (en gros, uniquement multi-joueurs mais avec un mode solo d’entraînement).

Le jeu consiste à trouver un maximum de mots dans une grille de 4×4 lettres en deux minutes. Plus les mots sont longs et/ou plus ils comportent de bonus (lettre compte double/triple, mot compte double/triple), plus ils rapportent de points.

Chacune des 3 manches propose la même grille aux deux adversaires et à l’issue de chaque set, on a accès à différentes données : mots possibles, mots trouvés et points marqués par l’adversaire : à noter que comme pour Wordfeud, il s’agit d’un jeu asynchrone et les deux adversaires peuvent tout à fait jouer en décalé (jusqu’à 72h de décalage maximum).

Ce n’est pas la seul point commun avec Wordfeud : Rumble propose également un chat (mais la nature même du jeu ne favorise pas trop les échanges), et surtout la possibilité de rencontrer des adversaires aléatoirement ou parmi ses anciens compétiteurs ou amis : il est donc possible d’enchaîner les parties, et comme à Wordfeud, j’ai une demi-douzaine d’adversaires contre qui je m’escrime simultanément.

Là où Wordfeud propose un renouvellement de partie inépuisable (par les tirages, par les positions des lettres et bonus, etc.), Rumble est très répétitif parce que les grilles, au final, se ressemblent beaucoup (peu de lettres compliquées, très rarement plusieurs en même temps, etc.).

En revanche, Rumble, plus rapide (au final, une partie dure 6 mn ^^) propose un système de classement, qui permet de se situer par rapport aux autres joueurs, et de suivre sa propre progression (à condition d’acheter la version payante, cependant) : ainsi, j’ai l’honneur de vous faire savoir qu’en 2-3 semaines, je me suis hissé dans le top 25 des joueurs francophones et plus précisément à la 15ème place. C’est clairement mon niveau maximum parce que je rencontre maintenant des adversaires qui non seulement font des scores de malade mais qui atteignent parfois les 80 mots par manche, soit 1 mot par seconde et demi, en moyenne :^)

A propos d’aller trop vite, j’ai toujours cru que l’expression « courir comme un dératé » avait un rapport avec l’automobile, et je pense même avoir lu quelque part un article dans ce sens.

Pour moi l’expression signifiait « courir vite et de manière désordonnée », et cela avait un rapport avec les « ratées » qu’un véhicule peut parfois rencontrer.

Et en tombant sur un article sur un tout autre sujet, j’ai voulu vérifier ce que je pensais et j’ai été assez surpris de m’apercevoir que je me trompais légèrement sur le sens et surtout que l’origine historique de l’expression n’avait rien à voir avec l’automobile.

En fait, long long time ago… Les apprentis sorciers scientifiques des premiers siècles de notre ère attribuaient à la rate de nombreuses propriétés, dont celle de provoquer des points de côté lors d’efforts trop violents. Ainsi, après avoir longtemps prodigué aux athlètes et notamment aux coureurs des régimes destinés à neutraliser cet organe, on procéda même à des ablations de rate sur des chevaux et sur des chiens afin de voir si ces « dératés » amélioraient leurs capacités physiques (en vérité, ces malheureux cobayes mourraient rapidement étant donné que la rate sert principalement à recycler le sang et à protéger des maladies).

Quelqu’un qui court comme un dératé, c’est donc quelqu’un qui court vite, tout simplement, ou quelqu’un qui court vite pour la dernière fois si l’on veut être historiquement précis ;-)

Bref : si vous appréciez les jeux de lettres, et si vous ne souhaitez consacrer au jeu que quelques minutes ici ou là, je vous conseille absolument Rumble :-]

Pour ceux qui auraient manqué un épisode, en février sur Même Esprit, je vous refais comme en début de chaque mois un petit résumé. Vous avez ainsi pu lire :

En février sur Même Esprit, vous avez échappé à The Artist

- des critiques de films sortis au ciné : La version rock’n'roll des Trois Mousquetaires de… disons, l’inégal Paul W.S. Anderson ; Chronicle, de Josh Trank, sur des ados qui acquièrent subitement des super pouvoirs mais qui ne deviennent pas pour autant des super-héros. Ca ne fait pas beaucoup pour les films en salles ce mois-ci, mais c’est parce que moi je n’y suis pas beaucoup allé, et que Stoeffler a regardé des DVD : Paranormal Activity 2 (la suite du premier), par exemple. Quant à Ayastan, il s’intéresse davantage aux Séries ! Il a ainsi enchaîné la publication de sa chronique sur les séries de la mi-saison et bilan de la rentrée, avec la présentation en vidéo de deux goodies qui feront baver tous les fans de Lost, le coffret intégral DVD US (avec moultibonus) et l’encyclopédie richement illustrée de la série.

- Février a aussi vu l’apparition d’une nouvelle excellentissime rubrique, La Chanson de la Semaine, animée pour l’instant par moi-même mais à laquelle Stoeffler et Jibouille, autres mélomanes, devraient également contribuer, et qui ambitionne de vous faire découvrir ou redécouvrir des chansons qui valent d’être entendues mais qui ne sont pas très connues. Vous avez ainsi pu écouter un vieux titre inédit des Cure, All I Had To Do Is Kill Her ; un beau morceau triste des peu connus Pilot Speed, Alright ; la magnifique voix de la chanteuse kurde (ah ben oui, c’est une rubrique éclectique, hein !) Aynur Dogan sur une prise live extraordinaire d’Ahmedo enregistrée à l’occasion du documentaire The Sound of Istanbul : Crossing the Bridge ; enfin, pour finir sur une note plus tonique après ces trois chansons belles mais tristes, je vous ai présenté le délirant Girl Anachronism des Dresden Dolls.

En février sur Même Esprit vous êtes passé complètement à côté de Lana Del Rey

- Stoeffler tente aussi de mettre en place une nouvelle rubrique récurrente, les Pour ou Contre, avec l’ambition de te faire participer (oui, toi, lecteur !) à ces discussions. Alors, pour ou contre, les chaînes de restauration ? Ça vous énerve pas, vous, les 4×4 en ville ?

- Marga a ajouté une nouvelle Recette à notre livre de cuisine, avec sa soupe à la patate douce et au chorizo, que je n’ai pas encore testée mais qui me donne bien envie (il faut juste que j’arrive à m’organiser pour choper les ingrédients, quoi). Jamais en retard quand il s’agit de bouffe, Gattaca nous a emmenés au Brunch SuperNature (qui comme son nom l’indique, est apparemment super (et nature)) !

- Stoeffler a joué à Heavy Rain sur Playstation 3, et Jika, qui a d’autres problèmes en ce moment mais qu’on espère retrouver bientôt plus présent, a lui aussi joué à des Jeux Vidéos : à la décevante version portée sur IPhone du pourtant excellent jeu de plateau Caylus.

En février sur Même Esprit, certains contributeurs ont eu une clé Diablo III, mais pas tous...

- Stoeffler nous a aussi parlé Sciences, avec une tentative d’explication par la chimie des hormones de la raison pour laquelle les hommes s’endorm(irai)ent après l’amour !

- enfin, on est allés au musée ! Au Musée d’Orsay, même, pour être précis, voir une exposition consacrée au méconnu peintre Finlandais Akseli Gallen-Kallela, dont l’œuvre majeure illustre un intrigant recueil de poèmes de la mythologie traditionnelle finlandaise, le Kalevala.

Et en Mars alors, de quoi est-ce qu’on va parler ?

Après le succès interplanétaire du dernier billet, j’ai donc décidé de changer la formule de ce « pour ou contre », en le rendant certainement moins acide et en donnant une version plus douce de mes opinions ; j’espère que cette variante aura implicitement comme conséquence de pousser nos lecteurs à plus prendre la parole.

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Aujourd’hui les chaines de restaurants, et en y réfléchissant bien, ça n’est pas aussi aisé de répondre pour ou contre à cette question.

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Fait péter les calories, coco...

Le raccourci facile est d’associer les fast-foods (ou restauration rapide) aux chaines de restaurants ; on peut prendre comme exemple McDonald’s, Quick ou bien encore Pizza Hut. Et ce qui est généralement associé à ces restaurants, c’est que la qualité de la bouffe fait défaut et qu’elle ne soit pas bonne pour la santé (comprendre des valeurs nutritionnelles délirantes pour les tailles des portions). On a qu’à voir toutes les campagnes de sensibilisation autour de la malbouffe d’un côté et de l’autre la restauration rapide qui essaie de changer son image, voire même de s’estampiller équilibrée.

Un autre facteur non négligeable est à inclure: les conditions de travail. Non pas que l’ambiance soit mauvaise, d’après ce qu’on m’a raconté, mais le travail est dur et surtout voir l’envers du décor peut briser les rêves de certains et principalement pousser ceux qui y ont travaillé à ne pas y retourner manger.

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Certes, les chaines de restaurants ont plutôt mauvaise réputation, mais elles ont tout de même des bons points. Le premier qui me vient à l’esprit est que si on aime la nourriture cuisinée, on est quasiment sur de retrouver cette qualité dans n’importe lequel des restaurants. Hippopotamus est une chaine, qui même si elle n’est pas considérée comme cuisinant de la grande bouffe, sert de la viande de qualité et de la nourriture plus que correcte. On peut aussi évoquer l’enseigne du Pain Quotidien, qui vante la qualité de ses produits et la nature bio de leurs aliments (et leur permet surtout d’extorquer les clients…). J’ai dû regarder sur le net pour trouver d’autres exemples en France de chaines de restaurant qui ne soient pas des fast-foods, mais j’ai été surpris de leur nombre.

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Le Pain Quotidien a quand même une autre gueule...

En Angleterre, les choses sont un peu différentes, car les chaines ne sont pas forcément associées au fast-food, et c’est beaucoup plus une fierté ainsi qu’un gage de qualité. J’ai déjà parlé de Wahaca dans ce blog, et qui est une chaine : l’enseigne rassemble plusieurs restaurants avec la même déco, le même menu et les mêmes produits de qualité.

Je pense qu’Outre-Manche cela a certainement contribué au renouveau de la nourriture, ainsi que l’amélioration de la cuisine : en rendant compétitif de la bouffe correcte, cette tendance a certainement tiré vers le haut les bouis-bouis pourris où l’on servait de la mauvaise bouffe. Et c’est pour cette raison que je suis personnellement pour, si on n’associe pas ces chaines avec la restauration rapide.

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Tant que j’y pense, je ferai peut-être même un article prochainement sur GBK, une chaine qui sert de très bons burgers !

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Et vous, pour ou contre ?

Ces cinq molécules, qui jouent un rôle soit de neurotransmetteur ou d’hormone, et qui sont fabriquées par le corps humain, ont toutes un point commun. Si vous êtes biologistes (y’en a apparemment qui lisent ce blog 8P), je pense que vous me voyez venir à des kilomètres ici. Pour les autres, je vais donner une description d’une de leur fonction dans le corps puis expliquer pourquoi je vous noie de tout ce charabia !

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Norépinéphrine

La norépinephrine (ou noradrénaline) est libérée par les neurones et agit principalement sur le cœur, en augmentant sa pulsation. Un autre effet de sa libération dans le corps est de provoquer le mouvement  des muscles lisses, c’est-à-dire des muscles dont on ne commande pas la contraction.

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La sérotonine quant à elle a pour effet, lorsqu’elle est libérée dans le corps, de provoquer une sensation de bien-être. Elle est principalement, et bizarrement, localisée dans les intestins, et régule l’appétit, la douleur, l’humeur et le sommeil.

Sérotonine

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Ocytocine

L’ocytocine (ou oxytocine) est communément associée à des facteurs sexuels. De grandes quantités sont libérées chez la femme au moment de travail pour « faciliter » l’accouchement et aussi déclencher l’allaitement. Apparemment, cette molécule serait aussi associée à de nombreux facteurs comportementaux tels que l’anxiété, l’attirance entre deux personnes ou encore l’instinct maternel. Ce qui est fascinant, c’est que lorsque qu’une déficience de cette hormone est détectée, elle peut être associée à des comportements sociopathes, psychopathes, narcissiques et manipulateurs !

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La vasopressine est une hormone dont un des effets est de faire augmenter le rythme cardiaque.

Vasopressine

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La prolactine quant à elle joue un rôle essentiel dans le comportement libidinal et est censé assurer son bon fonctionnement. Les différents taux de prolactine dans le corps sont associés à des symptômes tels que la dépression, la prise de poids et la fatigue pour des taux trop bas ou des nausées, de l’ostéoporose et de l’aménorrhée (absence de règles) pour des taux trop hauts.

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Mais alors me direz-vous, quel est leur point commun et pourquoi je vous en parle ?

Tout simplement pour répondre à une question que beaucoup de personnes se posent et qui est pourquoi les hommes s’endorment-ils comme des merdes après l’acte sexuel.

Je suis ici pour prendre leur défense, car la plupart des facteurs qui sont impliqués sont biologiques !

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Conscient de ne pas être un expert dans le domaine (de la biologie j’entends ;o)), si jamais j’écris de grosses bêtises ou des approximations, n’hésitez pas à me le signaler, je serai plus qu’heureux de corriger ces erreurs.

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Revenons à nos cinq molécules, et leur point commun : elles sont toutes libérées dans l’organisme mâle après l’éjaculation.

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On peut comprendre les effets de la norépinephrine (rythme cardiaque qui augmente) et de la sérotonine (sensation de bien-être) après l’orgasme, mais cela n’explique pas forcement la somnolence !

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L'a pas l'air contente sa copine...

Penchons-nous sur la prolactine qui est étroitement liée à la satisfaction sexuelle. Elle sert également à contrebalancer l’effet de la dopamine (qui est responsable de l’excitation) et quand elle est libérée, elle est synonyme de « temps de récupération » pour le mâle, qui est la période pendant laquelle il doit attendre avant de pouvoir recommencer à procréer. Des études ont montré que les hommes qui libérait moins de prolactine était capables d’être excité et d’avoir des rapports sexuels plus rapidement après éjaculation.

Le taux de prolactine est généralement haut lors du sommeil et lorsqu’on injecte l’hormone dans des rats de laboratoire, des signes de fatigue et de somnolence sont tout de suite détectés, ce qui suggère une forte relation de cause à effet entre la présence de prolactine et la somnolence. La prolactine serait donc un des facteurs qui pousserait le mâle à s’endormir après l’éjaculation.

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L’ocytocine et la vasopressine sont également associées au sommeil, mais un des effets supplémentaires de l’ocytocine est de réduire le niveau de stress dans l’organisme et qui conduit à une relaxation immédiate, ce qui peut provoquer une somnolence soudaine. Encore un élément qui n’est pas en faveur du mâle !

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Ces facteurs biologiques associés au fait que l’acte sexuel s’effectue généralement dans un lit et dans la pénombre, requiert une activité physique intense expliquent donc pourquoi l’homme a une propension à s’endormir plus facilement après le coït (enfin c’est l’explication que j’ai trouvé sur le net, principalement sur cette page, là).

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Le comportement du mâle après éjaculation n’est donc pas près de changer. Alors mesdames et mesdemoiselles, soyez indulgentes, ne nous en voulez pas trop, c’est la faute de nos hormones !

Nouvelle rubrique… ou pas? Aujourd’hui, je voulais vous faire part d’une des choses qui me rend complètement dingue et sur laquelle je suis totalement intransigeant mais aussi intolérant: les 4×4, en incluant aussi leurs conducteurs.

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4×4 réfère originellement à la traction du moteur situé sur les 4 roues du véhicule, contrairement aux automobiles classiques qui sont soit à traction avant ou à propulsion arrière, et qui permet au conducteur d’avoir une meilleure prise en main et une meilleure maniabilité lors de la conduite. C’est particulièrement utile lorsque l’on fait du hors-piste ou alors dans les rallyes automobiles.

Ca s'utilise comme ça un 4x4!

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Alors pourquoi, mais pourquoi est-ce que les ménagères de moins de 50 ans ont besoin d’un 4×4 pour faire leurs courses ou pour emmener leur gosse le matin à l’école?

Doivent-elles traverser des marécages gluants, grimper des pentes dont les pourcentages feraient vaciller les économistes ou bien braver des intempéries à faire frémir des explorateurs chevronnés ? Non ! Bien sûr que non.

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Le 4×4 est devenu aujourd’hui le symbole de la réussite sociale, un peu comme avoir son propre ordinateur portable au boulot ou bien posséder un BlackBerry^TM. Et je ne dis pas ça par jalousie, car qui voudrait s’acheter un magnifique 4×4 Porsche ou BMW pour la modique somme de €60000 ?

A ce prix-là, il ne faut clairement pas se priver ! Surtout qu’à cela, il faut ajouter l’assurance et la consommation d’essence, et ça fait cher le jouet !

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Si cette mode des 4×4 s’arrêtait ici, cela serait « supportable » (quoique), mais leurs conducteurs, en plus d’être des abrutis finis, parce qu’ils ont fait l’achat d’une voiture généralement trop grosse pour leurs besoins, sont fréquemment des incapables au volant.

Et pas comme ça...

Maintes et maintes fois je me suis retrouvé coincé derrière un 4×4 qui se trainait sur les routes de campagnes, quand je ne faisais pas de brusque manœuvres pour les éviter sur des ronds-points ou alors effectuer un freinage d’urgence parce qu’ils jaillissent des intersections quand ils le désirent ; et ouais, au volant d’une bestiole comme ça, les conducteurs se prennent généralement pour les rois de la route. Mais le paradoxe c’est que ces idiots sont les premiers à rouler au ralenti lorsqu’il pleut ou neige (véridique, ça m’est arrivé la semaine dernière), de peur d’abimer leur petit joujou.

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Et pour finir, est-ce que ces imbéciles ont pensé à l’environnement avant d’acheter cet inutile tas de ferraille ? Je ne pense pas, et ce n’est pas la tentative détournée de Nissan d’avoir mis sur le marché un 4×4 hybride qui me fera changer d’avis. Comme pour la musique, on peut se moquer de ceux qui font de la merde, mais il y a toujours des cons qui achètent !

Les constructeurs automobiles sont aussi à blâmer de surfer sur la vague du succès, mais chacun d’un nous devrait réfléchir à deux fois avant de faire l’acquisition de ces voitures maléfiques, et ce pour les raisons que j’ai évoqué.

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Je pense que tu as deviné, lecteur, je suis contre les 4×4.

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Mais vous ?

Paris – Séville – Grenade

Généralement, lorsque l’on part en vacances, Céline et moi on essaie à chaque fois de prévoir large au niveau transports, correspondances, imprévus et tout. Nous sommes plutôt des lève-tôt, mais les jours de départ, on a encore plus de facilités à se lever aux aurores et de fait, ça s’est toujours bien passé (surtout grâce à elle, il faut le dire ^^).

Les jours précédant notre départ, entre les cartons pour le déménagement, le tri en vue du déménagement, les démontages de meuble pour le déménagement, les réservations de la camionnette pour le déménagement et certains problèmes personnels qui nous ont pris pas mal de temps et d’énergie, on avait eu du mal à planifier correctement notre voyage (pour tout dire, 15 jours avant le départ, on hésitait encore avec la Grèce).

Puis on s’était décidé : ce serait un road-trip en Andalousie !

Ce matin-là du départ, donc, au moment de rentrer ma douche, je me penche (la savonnette, tout ça…) et je sens un « truc » au niveau de ma nuque et une douleur fulgurante qui me bloque complètement le cou (le COU, j’ai dit !). Peut-être à cause de la fatigue, peut-être à cause du stress, je venais de me coincer la nuque, et en plus d’une douleur lancinante, j’avais super mal à chaque mouvement… Et même la force du jet d’eau, dont j’aurai pu penser de prime abord que ça me masserait un peu, me fit grimacer.

Arrivés tant bien que mal à l’aéroport, je suis passé dans une pharmacie acheter une pommade et un anti-inflammatoire (pour le cachet, la pharmacienne m’avait prévenu des effets secondaires de somnolence, mais après tout, il y avait un pilote dans l’avion j’avalai le comprimé immédiatement).

Ce cachet kikoolol m’a assommé direct et moins de 10 mn après, je dormais comme une merde sur un banc sur les genoux de Céline, plongée dans le Trône de Fer. Juste avant que je ne ferme les yeux, elle me fit remarquer qu’on ne s’était jamais fait appeler au haut-parleur… Et avant de sombrer vraiment, je lui indiquais, à tort, que l’heure d’embarquement indiquée signifiait « à partir de ».

De la boue !

Cette combinaison d’indices vous laisse deviner la suite : je me suis réveillé en sursaut parce que j’entendais mon nom dans un haut-parleur, Céline toujours plongée dans les démêlés des Stark et des Lannister : « dernier appel pour les voyageurs Tigre et Dragon, je répète, les passagers Kwarz et You-Pong sont priés de se présenter de toute urgence porte nanani nanana ». La merde !! On a couru comme des dératés, franchi tous les contrôles in extremis et sauvé notre début de voyage de justesse (l’hôtesse était en train de chercher les références de notre second bagage pour annuler les deux de ses petits doigts manucurés). Tout ça, sans tourner la tête !

On s’est assis dans la cabine, on a bouclé nos ceintures et on a décollé : j’ai eu l’impression que tout le monde nous faisait la gueule :D

Pour des raisons budgétaires et pratiques (si, si), on avait pris un vol Paris-Séville alors même que l’on voulait commencer notre séjour andalou par Grenade.

Arrivé à Séville, donc, et après avoir récupéré notre voiture de location (on avait pris la formule la plus économique possible tout en tablant sur une 5 portes), on s’est retrouvé sur l’autoroute avec une KIA Picanto, voiture que je vous déconseille absolument. Outre le fait que l’allume-cigare ne fonctionnait pas (ce qui ne doit pas dépendre du modèle, a priori, mais qui nous a privé de GPS durant tout le séjour : on verra qu’il nous aurait pourtant bien servi… Heureusement, on avait acheté une carte routière au dernier moment, au cas où), tout dans ce véhicule transpire l’économie de bout de chandelle et même la conception douteuse : et notamment, ¡ puta madre que los pario !, pourquoi avoir foutu un morceau de plastic noir au milieu en haut du pare-brise arrière ?? Pendant tous les trajets, ça nous a emmerdés (surtout moi en fait, à cause de ma taille), nous obligeant à nous tortiller pour bien voir derrière nous (et rappelez-vous, j’avais déjà mal au cou).

Seul point positif de ce tacot : sa couleur, orange apocalypse…

Après un peu de route (quasi désertique tant au niveau de l’autopista que des paysages), nous sommes arrivés à Grenade. Et c’est là, par exemple, que l’absence de GPS s’est bien faite ressentir… Car en Espagne, le nom des rues, ce n’est semble-t-il, qu’une option, une fantaisie sans valeur officielle : certaines artères n’ont tout simplement pas de nom affiché ; certaines autres arborent une plaque à une intersection mais pas à l’autre ; d’autres encore et ça devient là complètement fou, ne sont pas indiquées sur les plans (alors même que des rues plus modestes le sont) et certaines apparaissent sur le plan avec un nom différent mais parfois proche, de la réalité (le plan indique que la prochaine à droite est la rue « Carmen de la Sierra » ; arrivés au coin, nous nous engageons dans la rue sur 250 m pour trouver une plaque indicative, qui mentionne « Carmen Cienfuegos Pelotuda de la Sierra Leon » : même rue ? Pas la même rue ?? Raaah !

Autant dire qu’à Grenade et Séville notamment, nombreuses sont les fois où nous avons tourné en rond, sorti la carte, mendié des indications au passants…

Grenade

Bref. On est arrivés à Grenade, on a trouvé l’hôtel plus ou moins facilement (c’est sympa d’indiquer les hôtels proches par des panneaux directionnels, ce serait mieux de le faire jusqu’au bout… Ou mieux, d’indiquer les noms des rues, hein, et on se serait débrouillés…). Nous avions choisi le Macía Grán Vía Hotel, pour son emplacement à proximité immédiate du centre historique de Grenade, et nous n’avons pas été déçus : de standing moyen-plus (mais pas trop cher), l’hôtel était réellement très bien situé, c’était propre, climatisé et le personnel accueillant.

Nous avons beaucoup-beaucoup aimé Grenade, une des plus belles villes d’Espagne que j’ai eu le plaisir de découvrir (avec Barcelone, visitée l’année dernière, et Séville un peu plus tard lors de ce même séjour).

Je ne vais pas vous détailler par le menu le programme des 3 jours que nous y avons passé, sinon ça ferait un article interminable (un peu comme ceux de Stéphane), et puis, honnêtement, vous vous en fichez bien (un peu comme de ceux de Stéphane), mais proposer aux futurs voyageurs andalous quelques clés et ressentis de notre séjour?

Tout d’abord, un premier bon plan, c’est le Bono Touristico, que l’on vous recommande et grâce auquel on a pu accéder à plusieurs sites et utiliser les bus locaux à des tarifs avantageux (le pass est à peine plus cher que la seule entrée à l’Alhambra). A noter que contrairement aux tonterias que nous a raconté la job été du guichet, le pass n’est pas valable un certain nombre d’heures à compter du moment où vous l’activez, mais un certain nombre de jours pleins, y compris celui où vous l’achetez (autrement dit, vaut mieux le prendre tôt le matin que vers 17h en n’ayant rien de prévu en termes de visites payantes pour la soirée…).

Sans entrer dans les détails, on a commencé par visiter l’Albayzin, le vieux quartier historique de Grenade (notez : « vieux » et « historique ») ; excentré, ce barrio tortueux à très fort dénivelé (classé au patrimoine mondial de l’UNESCO) propose quelques bonnes tables et panoramas et nous y sommes retournés deux fois pendant notre séjour pour y déguster des spécialités locales, et jouir de vues sympathiques sur l’Alhambra et la Grenade moderne (notamment à partir du Mirador San Nicolas, une petite place où se côtoient marginaux, touristes et groupes de flamenco ; au coucher du soleil, on y voit les murailles de l’Alhambra prendre des teintes cuivrées assez photogéniques). J’ai particulièrement apprécié la pause que nous nous sommes octroyés sur une chouette terrasse cosy, affalés dans de moelleuses banquettes comme des larves fatiguées, à regarder le soleil se coucher sur l’Alhambra en sirotant des cocktails.

En termes de quartier, on a également beaucoup déambulé dans le centre historique de Grenade (« historique » mais pas « vieux ») : un poil trop touristiques et commerçantes (les castagnettes et les poupées de danseuse flamenco, ça va un moment…), les petites rues notamment autour de la cathédrale ne manquent pour autant pas de charme. On y a passé des heures à flâner, à aller de visite en visite, à déguster des tapas et… à chercher notre chemin. Puisqu’on y est, on recommande absolument la visite de la cathédrale de Grenade : de l’extérieur, le bâtiment est assez massif, mais de l’intérieur, la gestion des espaces, les couleurs et les lumières le rendent gigantesque, très aéré et… il y fait super bon quand dehors on avoisine les 40°.

Après l’avoir vu de dehors, on a également visité l’Alhambra, évidemment, et on a adoré (évidemment).

J’ai du mal à traduire en mots la beauté de ces hectares de palais, de jardins, de fontaines et de vieilles forteresses surplombant la ville nouvelle. Quelques sites étaient fermés pour rénovation, quelques autres d’une extrême beauté ne donnent rien en photo, mais c’était sincèrement très très beau et exceptionnellement bien conservé.

On y a passé presque toute l’après-midi (les tickets sont valables une demi-journée), visite (sur rendez-vous) des palais nasrides comprise (visite qui est en option, mais immanquable).

Enfin et pour conclure, on a également apprécié un spectacle de flamenco auquel nous avons assisté aux pieds de l’Albayzin, on a enfin pu faire du Segway (depuis le temps que je voulais tester !, l’excursion nous a mené au cœur de Sacromonte, le quartier gitan de Grenade, encore un peu plus escarpé que l’Albayzin .

A propos, saviez-vous que l’inventeur du Seagway, Jimi Heselden, un ancien mineur devenu millionnaire, est mort en 2010 aux commandes  d’un Seagway en tombant d’une falaise ?

Céline a moyennement apprécié le Parque de las Ciencias dont il est vrai qu’il était quelconque, si ce n’est quelques sculptures mobiles assez impressionnantes (imaginez un pilier de roc, à l’intérieur duquel circule un jet d’eau vertical vers le haut ; sur ce pilier, une pierre, parfois de plus de 50 kg, pivote continuellement sur elle-même à la seule force de l’eau, alors que celle-ci est projetée à très faible puissance).

Parmi les sites conseillés dans le guide Michelin et par Le Routard, on a peu goûté la visite à l’autre bout de la ville de la Cartuja, un monastère finalement quelconque ; de même pour le monastère San Jeronimo et la Chapelle Royale, qui ne nous ont pas marqué plus que ça.

Et malgré de nombreux frais imprévus à la fois juste avant le voyage et durant les premiers jours du périple, on a fait cramer la carte bleue et on s’est offert une fin de soirée aux baños arabes : un hammam de luxe extrêmement beau avec bassins, salles de repos, sauna, massages, musique envoûtante, thés à la menthe et tutti quanti.

Tout ça, et même beaucoup plus, en trois jours : nous étions contents de fuir la grande ville et de reprendre la voiture direction le sud-ouest de l’Andalousie et plus précisément le petit village perdu dans la montagne, Vejer de la Frontera !

Attention, brouillard dangereux!

C’est en me rendant au boulot il y a de cela quelques jours que je me suis demandé d’où provenait le brouillard. Ça ne m’est pas arrivé comme une envie de faire pipi, mais plutôt parce que les conditions extérieures étaient telles qu’on ne voyait pas à plus de 200 mètres… Outre le fait que j’aime bien conduire dans ces conditions, je me suis demandé ce qui pouvait provoquer ce phénomène météorologique.

Le brouillard a la même composition qu’un nuage, c’est à dire qu’il est constitué de minuscules gouttelettes d’eau, ou de cristaux de glace, qui sont en suspension dans l’air. La différence avec son cousin le stratus, c’est juste l’altitude qui les sépare.

Le brouillard se forme lorsque la différence entre la température ambiante et le point de rosée, qui est la température à laquelle l’eau vapeur se transforme en eau liquide, est de l’ordre de 2 à 4 degrés ; la vapeur d’eau alors contenue dans l’air se condense et forme ce qu’on connaît comme le brouillard.

Comment se fait-il que ces deux températures se rapprochent ? Deux explications simples : d’une par la pression de l’air et deuxièmement l’humidité de l’air ambiant. La deuxième valeur se rapproche normalement de 100% pour que les conditions soient favorables à la formation du brouillard, et c’est ce qui explique pourquoi il se forme préférentiellement près d’étendues d’eau tels que des lacs, des rivières et souvent au-dessus de la mer.

Hum, hum, l'Angleterre connait bien le brouillard...

Tiens, le saviez-vous ? Les humains sont très sensibles à l’humidité ambiante, car notre température corporelle est régulée par l’évaporation de notre transpiration. Lorsque l’air est humide, nous transpirons moins. Et c’est parce qu’il y a moins de transfert de chaleur vers l’extérieur que nous avons l’impression d’avoir plus chaud quand il fait plus humide.

Pour exemple, si l’air ambiant est de 24°C et que l’humidité de l’air est de 0%, la température nous paraît 20°C. Par contre à 100% d’humidité, nous aurons l’impression qu’il fait 27°C.

Le brouillard peut apparaître ou disparaître très rapidement, quelques degrés de différence de part et d’autres du point de rosée sont suffisants pour produire le phénomène que l’on appelle en anglais flash fog (ou littéralement, le brouillard éclair).

Et pour les petits malins qui, par avance, se demandent quelle est la différence entre la brume et le brouillard. Simplement la visibilité. Si elle est inferieure a 1km, nous avons affaire à du brouillard. Si elle est supérieure, c’est de la brume.

Isaac, mon vieux complice!

Je vois déjà le lecteur sceptique s’éloigner à grand pas de son écran après un titre aussi effrayant que celui-ci! Donne-moi une chance de te convaincre, d’une façon amusante, que le fluide non-Newtonien n’est pas aussi barbant que son nom laisse l’entendre, avec une explication rapide suivie d’une petite vidéo à l’appui.

Avant tout, de petits éclaircissements et des définitions sont essentiels avant de mettre en avant une expérience qui a été conduite par une équipe de télévision anglaise, Brainiac.

Premièrement, qu’est-ce qu’un fluide? C’est une substance qui sous l’effet d’une pression se déforme continuellement, et ce quelle que soit sa taille. Les liquides, gaz et plasmas sont des fluides. Certains solides tombent également dans cette catégorie, mais nous ne les évoquerons pas.

Dans un deuxième temps, qu’est-ce qu’un fluide Newtonien? Pour vulgariser, et sans utiliser d’équations complexes qui nous donneraient une migraine de cheval, un fluide Newtonien voit sa viscosité, c’est-à-dire sa capacité intrinsèque à s’écouler, inchangée quelle que soit la force exercée sur ce fluide. En gros si on appuit fort sur le fluide, son écoulement restera le même. L’eau est un parfait exemple de fluide Newtonien.

Mmmm, custard...

Nous en arrivons donc au fluide non-Newtonien. En prenant la négation de la définition du fluide Newtonien, il est maintenant facile d’imaginer quelles sont les propriétés de ce dernier: sa viscosité va dépendre de la force qui est exercée sur celui-ci. Vous avez besoin d’un exemple concret pour mieux saisir ce que cela signifie?

Prenez la crème anglaise “anglaise”, ou custard. Au contraire de la crème anglaise “française”, elle est plus épaisse (et aussi bien meilleure). Mais la custard a également la particularité d’être un fluide non-Newtonien!! Si on exerce une pression sur celle-ci, sa viscosité va donc changer et dans le cas de ce dessert lacté, la pression appliquée va augmenter sa viscosité, c’est-à-dire que sa capacité intrinsèque d’écoulement va diminuer et donc que la crème va… durcir ! (Anti-)sceptique? Regardez donc cette vidéo qui vous mettra bouche bée! (ndlr: désolé pour la qualité du son, mais j’ai eu quelques petits soucis pour introduire les sous-titres! Ici la véritable vidéo si vous êtes curieux ou que vous voulez perfectionner votre anglais: http://www.youtube.com/watch?v=JkS1ymQ73oc )

La racine en question

Le Wasabi est une plante qui appartient à la famille des Brassicacées, dont fait également partie le choux. Par abus de langage, le condiment préparé à l’aide de la racine porte aussi le même nom.

L’usage principal du Wasabi se fait en cuisine pour accompagner de nombreux mets, entre autres les sushis et les sashimis, et il est présenté principalement soit finement râpé soit sous forme de pate. Cependant, juste après sa préparation, le gout ne subsiste qu’une quinzaine de minutes avant de s’estomper, ce qui explique pourquoi la pate doit être préparée fraiche et être consommée très rapidement. Le gout du Wasabi peut par contre être prolongé s’il est disposé entre une tranche de poisson et du riz, comme lors de la préparation de sushis.

A noter que la culture du Wasabi est compliquée et surtout chère, ce qui explique pourquoi il est communément substitué par du raifort accompagné d’un colorant alimentaire vert.

La renommée du Wasabi s’est construite, outre son origine japonaise, avec son gout très prononcé et très fort. On le compare régulièrement à ce que l’on ressent en mangeant un piment.

Cette comparaison est en réalité peu appropriée, et en voici les raisons : dans le piment, l’élément chimique qui provoque une sensation de chaleur voire de brulure sur la zone affectée s’appelle la capsaïcine. Pour le Wasabi, c’est une combinaison de plusieurs molécules et contrairement au piment, la racine produit des vapeurs qui vont stimuler les conduits nasaux et provoquer des larmes ainsi qu’une sensation très désagréable dans le nez.

Le snack utilisé par nos auteurs

Autre différence notable, l’effet de la capsaïcine peut durer plusieurs heures alors que le gout du Wasabi est facilement « délayé » par un peu de nourriture ou du liquide. Cela est du aux propriétés chimiques des molécules présentes dans les deux accompagnements : la capsaïcine est un composé hydrophobe (comprendre ne se mélange pas bien à l’eau) et donc contrairement à la sagesse populaire un verre d’eau ne va pas apaiser la sensation de brulure. Du lait par contre se trouve être le parfait antidote. Pour le Wasabi, les éléments qui provoquent ces sensations de brulures sont plutôt hydrophiles (donc, se mélangent bien à l’eau) ce qui explique pourquoi il est plus facile de s’en débarrasser avec soit de la nourriture, soit un verre d’eau.

De nombreux snacks orientaux sont préparés à base de noix ou certains pois, frits et recouverts de Wasabi. C’est cet apéritif à grignoter que nos courageux auteurs ont testés pour toi lecteur, au péril de leur vie, pour te montrer les effets du Wasabi sur leur propres conduits nasaux en conduisant une expérience scientifique cruciale. Ici une petite vidéo (excusez la qualité, filmer avec un téléphone c’est vraiment pas terrible !) pour illustrer ces propos :

Après un précédent article sur les diastèmes (mais si, souvenez-vous, les dents du bonheur !), je vous en propose un aujourd’hui sur le philtrum. J’avais promis de prendre la hauteur, c’est fait, je monte d’un ou deux centimètres :)

Je lève tout de suite l’interrogation soulevé par ce terme : le philtrum, ce n’est pas une drogue aphrodisiaque (même si ça vient du grec philein qui signifie aimer, embrasser), c’est juste cette petite fossette ou dépression, plus ou moins accentuée située au milieu de la lèvre supérieure.

Comme quoi, il n’est pas nécessaire d’aller très loin chercher une idée d’article, il suffit parfois de se poser des questions bêtes ou de se regarder dans la glace pour trouver l’inspiration…

Je pourrai arrêter l’article là, on aurait déjà (moi compris) appris un mot, mais non, allons plus loin ^-^

Hors malformation, ce philtrum est parfois peu accentué voir totalement absent chez certains. Cette particularité physique peut être due au syndrome d’alcoolisation fœtale : en clair, lorsque la femme enceinte consomme de l’alcool, ce qui est très fortement déconseillé pour plein de raisons, une des conséquences pour son enfant peut être, entre autres malformations physiques et anomalies du développement cérébral, une absence totale ou une apparence convexe de profil du philtrum et/ou une disparition des piliers (pas de comptoir !).

Si vous allez jusqu’à dévisager vos collègues ou vos compagnons de voyage dans le métro, réfléchissez tout de même avant de poser la question qui fâche…